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在明天就要考试的情况下,我还是想抽出现在的这段时间来触碰许久没写的文字.
有一段时间,我不知道自己在干什么.
我疯狂地浪费时间,让它们埋进我不断膨胀的情绪里.
我可以很容易地对谁发脾气.我变成我最讨厌的人的样子.
有过一秒的迷失,然后后悔,再然后我开始了连续的重复.
音乐的在适当的时候给过我安慰.
缓缓流淌在耳根里的音符,直至心底,低沉的女声,可以让我安静下来.会想过放弃了.
可是再怎么坚决,也逃不过心里翻滚的欲望.
我想我就是这样坠落的.
毕竟,我是这样的平凡,我经不起浮生万千的脸孔里透露的诱惑.日历被残忍地划掉.
挂在衣柜上的校服在日升日落里染上岁月的颜色.
然后,我知道,现在遗失的每一秒,正在缓慢地逼近告别.
我想,每个人都是这样的吧.
在离开前总是把自己想象成不顾一切.
可是,每当离别来临的时候,我们还是会变得忧心惶惶.
因为未来的不可预测的隧道里,我们不知道会变成哪个样子的自己.
然后,我们当时认为可以一直保持联系的某一个人.
在某一天突然打电话过去变成了空号;被告知他(她)离开人世了;再也无法和他(她)取得联系...
然后暗涌的记忆暴雨一样袭来的时候.
我宁愿早一点丢掉我的电话卡,然后最好在离开前一刻,用温暖的微笑来传达'未完待续'的讯号.
这样,会不会比较好?
每个人的眼睛都藏着一个人的影子.
时而愤怒,时而欢喜.我觉得自己是邪恶的.
我强制把自己的思想施压在周围的人身上.在得不到满足的情况下,我会开始憎恨.
我很努力地让自己平静下来,我这是我生活的注定方程式,我无法跳脱其中的任何一个步骤.
所以,即使是让我很不愉悦的话语在耳边偶尔渐次闪烁.我也应当努力当成一串悦耳的音符来享受.
都这么多年了呢.1825一半的日子,我都在前思后想.
从找不到方向,到现在朝着这个方向走.
我虽然没有经历大风大雨,甚至在别人眼中看起来幸福圆满.
可是,我至少曾经摔倒过,我有过别人看不到的伤痕,和自己一个人缝补的过程.
所以,我是应该知足的.
真的应该知足了.
现在脑海中一直想问的问题和解不开的疑惑.
其实走到这一步,也应该告一段落了.
还有什么值得思索的呢.反正,在跌跌撞撞的失望里,我曾经告诫过自己.
只不过,我是如此的信任和沉溺.
我准备在考完试之后,画很多的画.我决定用我的灵感来封印所有这一大段的记忆.
能做的,只有这些了.
微不足道的,却是心底最真诚的感谢.
